Je viens enfin de comprendre d’où viennent mes petits bourrelets…
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j’utilise souvent du shampoing. Ceci évite d’avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd’hui, j’ai lu la notice et celle-ci indique : « Donne plus de volume et d’abondance ».
C’est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce que, sur le flacon, il est mentionné : « Elimine les graisses, même les plus tenaces » !
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Un type part au boulot.
Il voit une fille avec de jolies jambes.
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Puis, il en voit une avec de belles fesses.
Pareil : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Puis, il en voit une avec une poitrine magnifique
Pareil : dommage que ma femme n'ait pas la même...
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, j'ai pensé à toi toute la journée !
Il ne faut pas dire : "il a des CD" mais "il est mort"
Au lit un homme âgé demande à sa femme qui est encore dans la salle de bain :
- tu as bientôt fini ?
-oui, je me lave les dents et j'arrive.
- Ah ! profites en pour laver les miennes aussi alors
Un homme rouspète devant son voisin :
- j'ai voulu emprunter 200 euros à mon beau-frère pour payer mon électricité, et ce faux jeton n'a pas voulu me les prêter !
- Tu sais, moi aussi, je suis un faux jeton !
Une perle de Jean d’Ormesson
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter
Billet d'humour de Jean d’Ormesson
Version féminine
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh, c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Version masculine
De leur côté, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Ouais, génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré plus tôt pour fixer une étagère dans la cuisine. En démarrant la perceuse le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Comme je n'avais plus assez d'argent liquide pour payer le taxi du retour, il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer un paquet de bougies pour qu'on y voie quelque chose. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que, quand on s'est mis au lit, ça m'a pris une heure pour arriver à faire l'amour. Finalement, encore énervé, ça m'a pris une autre heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n’a pas arrêté de parler... de parler... de parler...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j’utilise souvent du shampoing. Ceci évite d’avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd’hui, j’ai lu la notice et celle-ci indique : « Donne plus de volume et d’abondance ».
C’est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce que, sur le flacon, il est mentionné : « Elimine les graisses, même les plus tenaces » !
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Un type part au boulot.
Il voit une fille avec de jolies jambes.
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Puis, il en voit une avec de belles fesses.
Pareil : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...
Puis, il en voit une avec une poitrine magnifique
Pareil : dommage que ma femme n'ait pas la même...
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, j'ai pensé à toi toute la journée !
Il ne faut pas dire : "il a des CD" mais "il est mort"
Au lit un homme âgé demande à sa femme qui est encore dans la salle de bain :
- tu as bientôt fini ?
-oui, je me lave les dents et j'arrive.
- Ah ! profites en pour laver les miennes aussi alors
Un homme rouspète devant son voisin :
- j'ai voulu emprunter 200 euros à mon beau-frère pour payer mon électricité, et ce faux jeton n'a pas voulu me les prêter !
- Tu sais, moi aussi, je suis un faux jeton !
Une perle de Jean d’Ormesson
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter
Billet d'humour de Jean d’Ormesson
Version féminine
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh, c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Version masculine
De leur côté, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Ouais, génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré plus tôt pour fixer une étagère dans la cuisine. En démarrant la perceuse le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Comme je n'avais plus assez d'argent liquide pour payer le taxi du retour, il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer un paquet de bougies pour qu'on y voie quelque chose. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que, quand on s'est mis au lit, ça m'a pris une heure pour arriver à faire l'amour. Finalement, encore énervé, ça m'a pris une autre heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n’a pas arrêté de parler... de parler... de parler...
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