- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... en particulier, je voudrais que, quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et très énervé lui demande :
- Dites-donc, on avait conclu un marché... non ?
Alors, le curé sort le billet de 500 Euros, le glisse dans la poche du veston du marié et murmure à son oreille :
- Désolé... mais elle m'a fait une meilleure offre !
__________________________________________________________________________________________
À l'hôpital, une jeune femme au visage superbe attend dans le couloir sur un lit, le corps recouvert d'un drap, avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la couvre et examine son beau corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations et ces parlotes, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
__________________________________________________________________________________________
Quelques blagues qui tuent !!!
Ayant remarqué que tous ses fruits ont démesurément grossi en quelques jours, le jardinier d'un grand hôtel téléphone au directeur :
-C'est très bien que les coureurs du Tour de France dorment ici cette semaine, mais demandez-leur d'arrêter de pisser dans mon jardin !
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et très énervé lui demande :
- Dites-donc, on avait conclu un marché... non ?
Alors, le curé sort le billet de 500 Euros, le glisse dans la poche du veston du marié et murmure à son oreille :
- Désolé... mais elle m'a fait une meilleure offre !
__________________________________________________________________________________________
À l'hôpital, une jeune femme au visage superbe attend dans le couloir sur un lit, le corps recouvert d'un drap, avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la couvre et examine son beau corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations et ces parlotes, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
__________________________________________________________________________________________
Quelques blagues qui tuent !!!
Ayant remarqué que tous ses fruits ont démesurément grossi en quelques jours, le jardinier d'un grand hôtel téléphone au directeur :
-C'est très bien que les coureurs du Tour de France dorment ici cette semaine, mais demandez-leur d'arrêter de pisser dans mon jardin !
-=-=-=-=-=-
Après avoir lu le journal, un homme dit à son épouse :
- C'est fou ! il paraît que les hommes prononcent dix mille mots par jour alors que les femmes en prononcent vingt mille !
- C'est normal, les hommes ont besoin qu'on leur répète toujours deux fois.
- Pardon ?
- C'est normal, les hommes ont besoin qu'on leur répète toujours deux fois.
- Pardon ?
-=-=-=-=-=-
Un chef de bureau réprimande son subordonné :
- Vous rendez-vous compte que c'est la troisième fois que vous êtes en retard cette semaine ? Que dois-je en conclure ?
- Euh, que nous sommes mercredi...
- Vous rendez-vous compte que c'est la troisième fois que vous êtes en retard cette semaine ? Que dois-je en conclure ?
- Euh, que nous sommes mercredi...
-=-=-=-=-=-
Un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui t'a le plus séduit chez moi ? Mon intelligence ou ma stature athlétique ?
- Plutôt ton sens de l'humour...
- Qu'est-ce qui t'a le plus séduit chez moi ? Mon intelligence ou ma stature athlétique ?
- Plutôt ton sens de l'humour...
-=-=-=-=-=-
Un père dit solennellement à son fils bientôt majeur :
- Maintenant que tu es grand, il faut que nous ayons une discussion concernant les plaisirs de la chair.
- Ok, papa, qu'est-ce que tu veux me demander ?
- Maintenant que tu es grand, il faut que nous ayons une discussion concernant les plaisirs de la chair.
- Ok, papa, qu'est-ce que tu veux me demander ?
-=-=-=-=-=-
Deux P.D.G discutent :
- La plupart de mes employés arrivent en retard. Comment se fait-il que les tiens soient toujours à l'heure ?
- Rien de plus facile ! J’ai quarante employés et le parking n'a que vingt-cinq places...
- La plupart de mes employés arrivent en retard. Comment se fait-il que les tiens soient toujours à l'heure ?
- Rien de plus facile ! J’ai quarante employés et le parking n'a que vingt-cinq places...
-=-=-=-=-=-
Une petite fille se fait gronder par son père :
- Il serait temps que tu comprennes que c'est moi qui commande dans cette maison !
Après quelques secondes de réflexion, il ajoute, tout penaud :
- Enfin, quand maman n'est pas là...
- Il serait temps que tu comprennes que c'est moi qui commande dans cette maison !
Après quelques secondes de réflexion, il ajoute, tout penaud :
- Enfin, quand maman n'est pas là...
-=-=-=-=-=-
Deux copines se rencontrent dans la rue :
- J'ai croisé ton mari la semaine dernière, mais il ne m'a pas remarqué...
- Oui, je suis au courant, il me l'avait dit.
- J'ai croisé ton mari la semaine dernière, mais il ne m'a pas remarqué...
- Oui, je suis au courant, il me l'avait dit.
-=-=-=-=-=-
