Un gars va chez son coiffeur, Maurice, pour se faire couper les cheveux.
Maurice demande pour lancer la discussion :
- Alors, comment ça va ?
- Bien...
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content, car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Maurice le coiffeur s'esclaffe :
- À ROME ? Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens, une ville
de merde. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Eh ben, on peut dire que vous n'avez pas peur. De vieux avions, un service inexistant,
sans compter les retards... une compagnie de merde... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce TAUDIS ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Vraiment, c'est un hôtel de merde... Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape.
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !
Deux mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux habituelle.
Maurice lui demande :
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie !
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placés en classe Affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hemm... Et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?
- Au contraire ! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu droit à une suite pour le même prix !
- Ah... Mais au moins, je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs pris au hasard et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après deux minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh ! pas grand-chose... En fait, il m'a demandé en regardant mes cheveux :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content, car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Maurice le coiffeur s'esclaffe :
- À ROME ? Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens, une ville
de merde. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Eh ben, on peut dire que vous n'avez pas peur. De vieux avions, un service inexistant,
sans compter les retards... une compagnie de merde... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce TAUDIS ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Vraiment, c'est un hôtel de merde... Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape.
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !
Deux mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux habituelle.
Maurice lui demande :
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie !
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placés en classe Affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hemm... Et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?
- Au contraire ! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu droit à une suite pour le même prix !
- Ah... Mais au moins, je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs pris au hasard et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après deux minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh ! pas grand-chose... En fait, il m'a demandé en regardant mes cheveux :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
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Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y, mais doucement, et soyez prudent.
Le gars repart et deux minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non ! Encore !... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y, mais doucement, et soyez prudent
Deux minutes plus tard, le gars tombe encore une fois sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars gémit :
- Oh non ! Encore un putain de test d'alcoolémie !... Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laissez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame :
- 100 € ! MAIS C'EST DE L'ARNAQUE ! Les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois-ci je vous explique comment sortir du rond-point !
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Deux vieux magiciens discutent :
- C'était vraiment super quand tu coupais ta femme en deux sur scène... Au fait comment va-telle ?
Bien, mais elle m'a quitté ! Elle vit à Nantes et à Toulouse désormais !
Une blonde explique à une autre :
- Je viens une fois de plus de rater mon permis de conduire ! Tout allait bien quand j'ai vu juste avant un rond-point, un panneau sur lequel était écrit "30". Donc j'ai tourné 30 fois autour...
- Et il fallait faire combien de tours, finalement ?
A la terrasse d'un café, une femme demande à un homme :
- J'ai la main dans le plâtre, auriez-vous la gentillesse d'écrire cette carte à ma place ?
- Voilà ! Désirez-vous autre chose ?
- Euh oui, pouvez-vous ajouter tout en bas : "Veuillez excuser l'écriture"...
Comme tout est facile maintenant !
Conseils d'un père… lucide !
Une fille s’adresse à son père:
«Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »
Le père répond aussi sec:
«Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !!!»
Vieillir, c'est l'enfer !
- C'était vraiment super quand tu coupais ta femme en deux sur scène... Au fait comment va-telle ?
Bien, mais elle m'a quitté ! Elle vit à Nantes et à Toulouse désormais !
Une blonde explique à une autre :
- Je viens une fois de plus de rater mon permis de conduire ! Tout allait bien quand j'ai vu juste avant un rond-point, un panneau sur lequel était écrit "30". Donc j'ai tourné 30 fois autour...
- Et il fallait faire combien de tours, finalement ?
A la terrasse d'un café, une femme demande à un homme :
- J'ai la main dans le plâtre, auriez-vous la gentillesse d'écrire cette carte à ma place ?
- Voilà ! Désirez-vous autre chose ?
- Euh oui, pouvez-vous ajouter tout en bas : "Veuillez excuser l'écriture"...
Comme tout est facile maintenant !
Conseils d'un père… lucide !
Une fille s’adresse à son père:
«Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »
Le père répond aussi sec:
«Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !!!»
Vieillir, c'est l'enfer !
On ne peut pas imaginer par quoi passent les vieux !
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. Le septuagénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
- Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain. Le patient revient le lendemain au cabinet de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. L'ancien lui répond :
- Eh bien docteur, c'est arrivé comme ça...
J'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti, j'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. Le docteur n'en revenait pas !
- Vous avez demandé à une voisine ? - Ouais ! -s'exclame le vieil homme. Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot !
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. Le septuagénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
- Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain. Le patient revient le lendemain au cabinet de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. L'ancien lui répond :
- Eh bien docteur, c'est arrivé comme ça...
J'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti, j'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. Le docteur n'en revenait pas !
- Vous avez demandé à une voisine ? - Ouais ! -s'exclame le vieil homme. Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot !
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